5 ans de mariage

Depuis que j'ai créé ce blog, je ne vous ai pas parlé du couple. Pourtant une chose est sûre, Caleb n'est pas naît dans un choux, ni même arrivé chez nous déposé par une cigogne!

Lars est devenu ma moitié le 13 juillet 2013. 

Pour la petite histoire

*Avec Lars on s'est rencontré pour la première fois à un camp chrétien. J'avais 14 ans et lui 16. Je ne pensais qu'à l'équitation et lui au foot! 
A l'époque on était un petit groupe à rester en contact en s'écrivant des lettres (nous étions encore loin de cette nouvelle ère ultra connectée). 

​*Par la suite, on a repris contact par le biais de facebook aux alentours de septembre 2009. Tous ça grâce à la chanson "Fireflies" de Owl City.

*En décembre 2009 je suis venue visiter une amie commune habitant à  Montpellier (ville où a grandi Lars de ses 6 ans à ses 25 ans). A ce moment là, je le trouvais très sympa. Lars dit "Oui, moi je dirais que le courant passait bien".  ​
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​*En août 2010 on s'est revu au Pyrénées. Lars m'y avait invité et j'étais partie accompagnée de ma grande sœur. 

LE COUP DE FOUDRE!!!

Notre histoire a vraiment commencé.

Le 17 août 2010:
Premier jour officiel du reste de notre vie

Le 21 mars 2011:
Fiançailles

Le 13 juillet 2013:
Mariage

Le mot amour

 Le mot AMOUR est un incontournable. En français, il est un mot fourre-tout qui a différentes définitions et s'adresse à différents destinataire : l'être aimé, la chose aimé  (j'aime la pizza, j'aime mon mari, j'aime les voyages...).

​Dans le cadre d'un couple, du mariage, le mot amour prend tout son sens. Il prend un sens sacré, une valeur qui n'a pas de prix. 

L'amour dans un couple, dans une famille doit faire appel à une certaine discipline. L'amour ça se travaille, l'amour ça s'entretien. Il faut vouloir entretenir la flamme pour qu'elle dure. Il ne s'agit pas juste de pouvoir dire "finalement cette personne n'était pas la bonne". 
Pour ma part je ne crois pas q'une personne nous soit destinée en particulier (c'est bien sûr ma façon de voir). Je pense que ce postulat mène bien souvent à l'excuse de dire: "finalement, cette personne n'était pas celle qui m'était réservée etc". Dieu crée les circonstances, Dieu permet des rencontres. Lorsque l'on décide de s'engager, c'est par la volonté de chacun que le couple tiendra dans le temps.

​On a tous besoin d'être aimé, c'est tout a fait naturel. 

Les 5 langages de l'amour, 'Best Seller International' de Gary Chapman  nous explique que nous avons tous un réservoir émotionnel depuis notre enfance et qu'il y a 5 manières de l'alimenter en terme d'amour. 
- Les paroles valorisantes (des compliments sincères, des encouragements)
- Les moments de qualité (des temps mis à part, des temps passés ensemble sans avoir la tête ailleurs, des temps de partage)
- Les cadeaux (il n'est pas forcément ici question de cadeaux de valeur financière)
- Les services rendus (les aides à pouvoir apporter ici sont vastes; pas toujours agréables à effectuer, elles font pourtant plaisir au conjoint)
- Le toucher physique (câlins, massage, rapports sexuels etc)
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Pourquoi avec Lars sommes nous tant attachés au mariage? 

De nos jours plus que jamais, la famille, le couple sont menacés avec 45% des mariages qui se terminent en divorce. Les couples qui se déchirent, les familles qui se brisent, les "enfants valisent". Cette situation n'est pas à prendre à la légère.
La réalité est triste, je dois le dire et cela touche l'intérieur même de nos églises. Je pense que le cœur même de Dieu est attristé. En plus d'être un espèce de fléau actuel, il est également très tabou. Il est devenu très dure de dire ce que l'on pense réellement du divorce et du remariage. Il est en fait devenu très dur d'être différents dans sa  manière de penser et de vivre sans être considérés comme des personnes un peu déviante, trop dures, pas assez matures. Il est devenu difficile de dire à d'autres "nous ne sommes pas d'accord" sans que cela soit considéré comme un jugement ou un manque d'amour, oui surtout un manque d'amour. 
En fait, je pense que le mot amour est devenu un espèce de mot valise qui veut dire: "si tu m'aimes tu doit tout accepter et je suis libre de tout faire". 

En fait, j'ai l'impression que l'amour et la grâce ont presque été détournés de leur réelle signification pour être aujourd'hui utilisés comme excuses aux erreurs humaines. 

Selon moi, le mariage est une aventure géniale, grandiose même. Cette dernière est en revanche loin d'être facile tous les jours. Ce n'est pas un long fleuve tranquille. On ne peut pas juste vivre d'amour et d'eau fraîche. 

Le mariage demande des efforts, de l'humilité, du respect mutuel, de la communication et de l'engagement. Dans le mariage, il n'y a pas de place pour vivre de manière égoïste. Le mariage demande parfois (euh... souvent) de se pardonner. Le mariage demande surtout une GRANDE GRANDE GRANDE DOSE D'AMOUR. 

Mes propos peuvent peut-être sembler un peu "has been", j'assume donc mon côté "has been".

Une histoire de saisons

Je peux dire que dans notre parcours, il y a eu plusieurs saisons.

Je mentirai si je disais que tout a toujours été fleuri et plein de vie comme le printemps. Par moment ça a plutôt ressemblé à un paysage enneigé (beau de l'extérieur mais où tout semblait être ralenti, sans vie) ou encore à l’automne (une fois de plus beau de l'extérieur, mais avec le vent qui vient faire tomber les feuilles). Heureusement les saisons ont changé et ont laissé bien plus souvent la place à un climat de paix où les fleurs, le soleil, l'océan se réjouissaient ensemble. 

Vous remarquerez que le "beau de l'extérieur" signifie que les périodes plus difficiles sont restées dans notre intimité et dans les combats que l'on peut mener lorsque l'on ferme la porte de sa maison et que personnes ne nous voit.  
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Pour commencer, je dirai qu'avec Lars on vient de familles très différentes sur de nombreux points! Je peux même aller plus loin est dire que LE point qui les relit est leur foi (finalement c'est une bonne base). On a grandit tous les deux dans des familles chrétiennes pratiquantes. Ce qui a de plus beau c'est que nos parents respectifs ont réussi à nous donner envie d'être chrétiens. 

Avec Lars nous étions très différents lorsque l'on a décidé de s'engager sur le même chemin. On n'a pas choisit la facilité. 

Nos différences ont au fur et à mesure des années fait notre force et nos différends sont venus sceller notre amour parce que ce qui est sûr c'est que l'on a toujours avancé main dans la main même quand c'était plus difficile. La communication était parfois dure mais nous avons toujours finit par nous comprendre.

Bien sûr, je vais ici parler de notre parcours (il y a autant de parcours que de couples n'est-ce pas ?) en notant quelques points qui pour nous ont été fondamentaux. 

Les essentiels quelque soit la saison

 *Ne faire qu'un:
​Marc 10 [...] 7 c'est pourquoi l'homme quittera son père et sa mère, et s'attachera à sa femme, 8 et les deux deviendront une seule chair. Ainsi ils ne sont plus deux, mais ils sont une seule chair. 9 
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​Trop souvent source de honte pour les jeunes d'aujourd'hui, ne pas avoir de relation sexuelle avant le mariage est pourtant quelques choses de Biblique. Ce verset décrit plutôt bien l'ordre dans lequel devrait se dérouler une relation entre un mari et sa femme: Il faut quitter sa famille d'origine, puis s'attacher à sa femme/son mari pour ensuite ne former qu'une seule chair. 

Pour la petite histoire:
Lars a quitté Montpellier, pour venir me rejoindre en Charente un an avant le mariage (je n'avais pas fini mes études).  Laissez moi vous dire que cela ne peut qu'être conduit par une grande dose D'AMOUR! Je n'avais pas terminé mes études d'éducateur spécialisé. Nous n'habitions pas ensemble puisque lorsque je rentrai en Charente (l'école était à Bergerac) pour les stages je vivais encore chez mes parents. Lars avait prévu de venir s'installer afin de chercher du travail, de commencer à prendre ses repères et d'être là pour l'organisation du Grand JOUR. 

Quitter sa famille, ce n'est pas seulement partir ailleurs (ce serait trop facile), quitter c'est aussi se détacher (psychologiquement). C'est apprendre à raisonner en tant que couple et se dire que bien que nos familles respectives restent nos familles (aucun doute là dessus), il y a cette dimension où l'on construit quelque chose de nouveau à deux, quelque chose différent de nos parents, quelque chose avec le meilleur de chacun d'eux en laissant le reste.

C'était difficile pour moi de concevoir cela au début du mariage. Je dois avouer que je continuais d'agir comme lorsque je vivais chez mes parents alors que j'étais mariée. 

En effet, Lars vivait déjà en autonomie (au sens large) depuis pas mal de temps. Ses sœurs et lui n'ont pas eu de difficulté à prendre leur envole. 
Pour ma part, cette partie à pris une bonne demi année (après le mariage). Pas la plus simple. En effet, j'avais beau être une jeune mariée, je continuais de chercher l'approbation de mes parents dans chacun de mes actes. Ce n'est pas eux, c'est bien moi! Je souhaitais avoir leur approbation pour des achats ou autres. Par une nature réservée et ayant un gros manque de confiance, il me semblait qu' ils étaient les mieux placés pour savoir ce qui était bien pour moi. 

Je me souviendrai toujours de cette phrase (dite avec amour et douceur .... si si je vous assure) venant de Lars qui a été un réel déclic dans ma vie : "Mandy, t'es mariée avec moi ou bien avec tes parents ?"

C'est à ce moment là que j'ai compris qu'être mariée signifiait plus que juste avoir une bague au doigt et prendre le nom de son mari et devenir Madame F!
Etre mariés c'est s'engager à partager!
Etre mariés ce n'est pas "deux célibataires qui mettent en commun", ça va plus loin que vivre en coloc' rapprochée.
tre mariés, c'est partager et construire ensemble.

Quitter sa famille "psychologiquement" est donc une étape importante pour un mariage réussit. Je dirai que c'est le point qui m'a pris le plus de temps mais qui aujourd'hui est acquis et me permet de m'épanouir pleinement en tant qu'épouse. 

*L'ajustement:

L'ajustement c'est "l'action d'adapter quelque chose à quelque chose". 

Quitter sa famille d'origine pour s'attacher l'un à l'autre va demander de l'ajustement. Ce dernier se fait avec le temps et je dirai même tout au long du mariage. En tant que couple on apprend tous les jours, on se façonne l'un et l'autre, on se façonne l'un à l'autre. 
Le couple doit cheminer ensemble vers une vie commune ce qui peut parfois être délicat lorsque les arrières plans respectifs sont différents.

Dans certains domaines avec Lars nous venions de planète très différentes! Cela a nécessité que chacun puisse écouter l'autre, prendre en comptes ses arguments, le pourquoi de ces derniers. C'est encore le cas à l'heure actuelle, les ajustements sont toujours d'actualité.
Pour ce faire nous devons aussi essayer de changer positivement. Pour ma part par exemple lorsque je n'étais pas d'accord j'avais tendance à seulement dire non et de me murer dans un silence impressionnant! S'ajuster c'est donc essayer de changer nos défauts avant de vouloir changer ceux de notre conjoint.

*La communication 
La communication est un sujet sans fin.
Le dictionnaire indique que l'étymologie du mot communication vient du latin communicare qui signifie mettre en commun, faire part de, partager.
La communication c'est l'action de communiquer, de transmettre des informations ou des connaissances à quelqu'un ou, s'il y a échange, de les mettre en commun (ex : le dialogue).
Dans l'approche systémique (que j'affectionne particulièrement), un des postulat de base repose sur le fait  qu' "il n'est pas possible de ne pas communiquer car tout comportement est communication". Et c'est là qu'on se dit qu'il va y avoir du travail pour améliorer notre manière de communiquer. 

La communication est le moyen par lequel on peut tomber amoureux (les mots doux, les blagues, les compliments etc) mais aussi le moyen par lequel on peut s'éloigner. Le secret d'un amour qui dure est, je pense que cette communication ne s'arrête jamais et soit pleine d'amour et de compréhension envers l'autre. Le piège, c'est d'arrêter de communiquer ou pire encore de se servir des mots pour blesser.

*La prière
Cette partie est surement la plus difficile. Les bonnes habitudes doivent demander de l'acharnement, des remises en question régulières. 
Je pense qu'un couple qui prie ensemble est un couple plus fort dans le quotidien. Prier chacun de son côté est également nécessaire. La prière amène aussi un plus grand respect du conjoint, la prière amène plus de sensibilité envers le cœur de l'autre.
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-Des temps en couple
La prière en couple est un temps nécessaire de mise en commun et une ouverture à l'autre de nos combats, de nos joies, de nos peurs! Avec Lars nous affectionnons ces temps à cœur ouvert. Nous prions pour notre couple, pour  notre fils, notre famille plus élargie, nos amis etc. Ce sont des temps de joie et parfois, des temps avec des larmes.
Je dirais que la prière en couple c'est de l'intime mis en commun. Ces moments ont toujours été bénéfiques pour nous et sont définitivement un point fort dans le couple et la famille. La prière en couple aide à remporter n'importe quel combat.

-Des temps seul
Il est important de prendre des temps ou l'on prie chacun de notre côté. C'est même la base (pourtant loin d'être toujours facile à appliquer selon les périodes de notre vie) fondamentale. Alors que j'écris ces mots, je dois l'avouer, ils sont un rappel pour moi-même à l'heure actuelle. Par exemple lorsque je ne prends pas du temps seule en présence de Dieu, il m'arrive de manquer cruellement d'empathie, d'humilité et la nature égoïste de l'Homme me rattrape. Dans ces moments là, je constate que ne suis pas la meilleure des épouses.

De manière générale, je dirai que la prière aide à se rapprocher de l'amour de Dieu. C'est lorsque l'on maintien cette communication, cette "connexion" que l'on peut à notre tour être plein d'amour envers son mari/sa femme, son prochain et ce en toutes circonstances.

​Conseils pratiques pour faire grandir son couple

1) Exprimer l'amour

​ Lorsque l'on s'aime, il semble essentiel de pouvoir se le montrer. Les couples qui commencent juste à se fréquenter ont tendance à savoir l’appliquer. En revanche, les couples mariés, ont parfois tendance à oublier ce point essentiel (à cause de la routine ?). Se faire plaisir, entretenir l'amour c'est connaître le ou les langages de l'amour que son conjoint aime. Il y en a 5 comme vu plus haut.
- Les paroles valorisantes
- Les moments de qualité
- Les cadeaux
- Les services rendus
- Le toucher physique                                                                                   
                      A vous de jouer. 

2) "Que le soleil ne se couche point sur ta colère" (Ephésiens 4-26)
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Cette parole Biblique est  une ligne de conduite pour chacun d'entre nous et elle est également vraie pour le couple. Ne jamais se coucher et s'endormir avec de la colère envers l'autres, ne jamais se coucher fâché. C'est une promesse que l'on s'est fait avec Lars au début du mariage. Cela implique que lorsqu'il y a des malentendus, lorsque l'on a pu manquer de respect à l'autre, aller trop loin dans nos propos, le blesser ou, encore manquer d'attention à son égard, la meilleure chose à faire est de communiquer ! Cela coûte parfois (c'est vrai, ça fait mal de demander pardon), mais c'est dans ces moments là que l'on remporte des victoires. 

3) Chaque jour, prendre du temps pour parler et éteindre les écrans.
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Dans une société ou les écrans prennent toute la place, il semble important que le couple sache prendre des moments sans écrans.
Avec Lars nous avons fait le choix de ne pas avoir de télé. C'est une manière pour nous, non pas d'être "has been" mais de choisir ce que l'on regarde et quand on le regarde (Lars ajouterais certainement "Et pour ne pas se tartiner toutes leur pubs"). C'est une manière pour nous de mettre la communication verbale à la première place. 
Pour être honnête, je trouve qu'avoir un ordinateur et des portables sont largement suffisant et nous montre que plus l'on a d'écran... plus on en consomme. 

4) Mettre la prière à l'honneur
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Comme je l'ai dit plus haut, la prière c'est la base, l'un des fondements pour les couples chrétiens. Sans elle, la communication sera difficile dans certaines saisons du couple. 

1 Corinthiens 13
L'amour est patient, il est plein de bonté; l'amour n'est pas envieux; l'amour ne se vante pas, il ne s'enfle pas d'orgueil, 5 il ne fait rien de malhonnête, il ne cherche pas son intérêt, il ne s'irrite pas, il ne soupçonne pas le mal,
6 il ne se réjouit pas de l'injustice, mais il se réjouit de la vérité; 7 il pardonne tout, il croit tout, il espère tout, il supporte tout.
8 L'amour ne meurt jamais. Les prophéties disparaîtront, les langues cesseront, la connaissance disparaîtra.
9 En effet, nous connaissons partiellement et nous prophétisons partiellement,
10 mais quand ce qui est parfait sera venu, ce qui est partiel disparaîtra. 11 Lorsque j'étais enfant, je parlais comme un enfant, je pensais comme un enfant, je raisonnais comme un enfant; lorsque je suis devenu un homme, j'ai mis fin à ce qui était de l'enfant.
12 Aujourd'hui nous voyons au moyen d'un miroir, de manière peu claire, mais alors nous verrons face à face; aujourd'hui je connais partiellement, mais alors je connaîtrai complètement, tout comme j'ai été connu.
13 Maintenant donc ces trois choses restent: la foi, l'espérance, l'amour; mais la plus grande des trois, c'est l'amour.

Pour conclure, je dirai que le mariage est la meilleure aventure qui puisse être. Le couple doit être une priorité, on doit y consacrer du temps et de l'énergie. On fait parfois des erreurs, le tout étant de se pardonner, de communiquer. Le mariage demande douceur et humilité. Le mariage demande d'avoir soif d'apprendre de l'autre. Le mariage c'est une promesse que l'on fait pour la vie dans les bons comme dans les mauvais moments, dans la santé comme dans la maladie. Le mariage, c'est un engagement et ce jusqu'à son dernier souffle.

"Tout seul on va plus vite, ensemble on va plus loin"

"Aux cinq prochaines et folles années qui nous attendent Monsieur Mamour. Je sens qu'elles vont être pleines de surprises et d'aventures, de joie et d'amour! "

​I LOVE YOU TO THE MOON AND BACK...