être maman... cette montagne

         Comme toujours, je mets la musique, je choisis celle qui va m'inspirer. Je choisis celle qui me parle, qui parle à mon cœur et lui permet de s'ouvrir et de se déverser sur le clavier. Si je ne fais pas ça, je reste là, face à cet écran pensant que je ne vais pas y arriver, que je ne sais pas écrire et que j'ai 10 000 choses pratiques à faire avant que Caleb ne se réveille de sa sieste.
Il y a cette machine qui attend et puis le ménage aussi si je ne veux pas que Caleb soit ma serpillière vivante et qu'il ne ressemble par la suite à un mini yéti en ayant ramassé tous les poils du chien qui est en mue pour la troisième fois de l'année (!!!). 
Etre maman... cette montagne. Cette montagne de petits rien du quotidien. 

Cela va faire 1 an que mon voyage vers la maternité a pris une autre tournure. Un an que j'ai arrêté de travailler. Il y a un an j'étais arrêtée pour un congé pathologique, puis, mon congés maternité et mon congé parental se sont enchaînés. J'ai renouvelé mon congé parental il y a peu et ce jusqu'en avril 2019.
 Que m'est-il passé par la tête? Est-ce que je désire vraiment passer tout mon temps avec mon fils? Est-ce que je veux vraiment que mes journées soient centrées sur lui? Est-ce que je veux vraiment me mettre de côté et ne pas penser à ce que j'aimerai moi? Vais-je y arriver? Suis-je une  bonne mère?
Etre maman...cette montagne. Cette montagne de questions existentielles. 
 
Les premiers temps d'arrêt je dois avouer qu'ayant besoin de repos nous étions moi et mon gros ventre très heureux de pouvoir nous prélasser en leggings et grosses chaussettes. La troisième semaine avait au contraire été difficile. J'avais à ce moment là réalisé que je ne retravaillerai pas de si tôt. Et puis les semaines et les mois se sont enchaînés. Je suis dans un TGV, tout défile très vite, le temps même m'échappe. Je regarde les paysages à l'extérieur mais je n'ai pas toujours le temps de voir les détails. Parfois je me sens décalée. Décalée du monde du travail. Je suis là dans mon wagon et je prends mon temps. Le temps de vivre et de profiter des joyeusetés quotidiennes. Mais autour, tout défile. 

Le 21 novembre 2018, une famille que j'ai accompagné au Centre d'Hébergement et de Réinsertion Social et que j'affectionne m'a invitée pour un repas car elle vient d'être relogée et est donc à une nouvelle étape de son histoire. Je me suis fait un plaisir d'aller passer du bon temps autour d'un repas (un couscous tellement bon). La plupart de mes collègues de travail étaient là. J'ai eu beaucoup de joie de tous les voir comme toujours.
C'est assez difficile d'expliquer ce que je ressens à chaque fois que je vais là-bas. Bon en fait si, j'ai un peu envie de pleurer. J'aime énormément mes collègues aussi différents soient-ils. Chacun m'a vraiment apporté quelque chose et je ne retiens de chacun que le meilleur. Et puis il y a ces lieux, ces bureaux...Ils me manquent aussi, la tonne de papier et d'administratif, les rendez-vous au bureau ou au domicile des familles. Un rythme que j'ai connu trois ans.

J'ai toujours la gorge qui se serre lorsque je quitte le CHRS. C'est comme si je n'étais pas sûre d'y retourner et qu'une montagne me séparait de mon métier.
Je suis une personne un peu (beaucoup) émotive. Le genre de celle qui prend tout beaucoup trop à cœur, qui pleure devant un film ou une série. Je suis le genre de personne qui peut me laisser emporter par mes émotions. Je suis rêveuse. Je manque très souvent d'ambition parce que je n'ai pas confiance en moi. Je ne suis pas le genre de personne à m'incruster dans un groupe de personne mais plutôt celle qui pense que si elle le fait, elle va gêner. Je suis toute entière. Moi avec mes gros défauts et mes douces qualités. Je suis une sorte de cœur sur pattes qui peut vite fondre ou s'endurcir.
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Durant mes journées à la maison, je suis traversée par tout un tas d'émotions: la joie d'être maman, la peine de ne plus exercer mon métier, la peur de ne plus être capable lorsque je reprendrai, l'enthousiasme de devoir chaque jour être créative pour Caleb, l'émerveillement devant mon fils, la satisfaction de sentir que je suis à ma place auprès de lui, la frustration de ne pas réussir à faire plus durant mes journées etc.
Etre maman c'est savoir qu'une journée est égal à une multitude d'humeur.

Être maman... cette montagne. Cette montagne russe des émotions. 

Les jours passent. J'ai parfois l'impression qu'ils se ressemblent un peu trop. Et puis, souvent je me dis qu'ils ne se ressemblent pas du tout. Il y a en effet cette routine, ce rythme qui nous berce Caleb et moi, mais si on y regarde de plus prés tout est toujours tellement différent. 
Il change. Il change beaucoup trop vite. Il a 10 mois. Il s'émerveille de tout. Il m'aime, Il m'accueille comme si j'étais son tout. 
Moi, je l'aime, il est la chair de ma chair, mon cœur définitivement sorti de moi pour devenir lui. Je l'aime sans fin. 
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Etre maman... cette montagne. Cette montagne d'amour. 

Caleb m'a rendu moins casanière, plus aventurière. Grâce à lui je n'hésites plus à faire 3 heures et même 6 heures de route s'il le faut. Il me donne plus d'assurance pour certaines choses. 
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Etre maman...cette montagne. Cette montagne de changements.

Alors oui, les journées passent. Parfois elles se ressemblent mais souvent elles ne se ressemblent pas. Le rythme reste le même mais les petites victoires et les gros apprentissages de mon aventurier en chaussettes sont toujours différents.
Je suis prête, prête à mettre ce temps de côté. A me dire que ce temps ne se rattrape pas et qu'un jour en regardant en arrière je serai fière de moi, fière de lui. Il sera mon grand garçon et alors je serai sa petite maman. 
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Aller vient, demain on recommence.
Tout sera à la fois pareil et tellement différent.
Demain est un autre jour, un jour ou lorsque l'on s'aime, il ne fait jamais nuit et ça c'est bien le plus important.
Au delà des doutes est des questions existentielles, au delà des tracas quotidien et de la fatigue, au delà de tous ça se trouve l'amour, le vrai, celui qui endure tout et qui peut tout. Celui qui permet de vivre au jour le jour, de profiter pleinement de chaque instant. Celui qui m'assure que je ne regretterais jamais d'être restée à la maison avec lui.


Etre maman... cette montagne. 
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